聊天，是我們每天都在做的事，但說到與陌生人或不熟的人聊天，相信有不少人會心生抗拒，甚至視為畏途。最近讀了一本教人閒聊的書《最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通術》，深感認同。確實，不順暢的聊天真是一整個尷尬，讓人很想躲起來或逃出去。試舉書中提到的幾個情境，讓大家感受一下：
上班搭電梯遇到隔壁部門主管，在短短幾十秒內要打招呼並閒聊。
工作會議召開，在等待人員到齊、會議正式開始前閒談交流。
同事相約聚餐，旁邊坐著比較不熟的同事，需要交流兩小時。
與男朋友或女朋友的家人初次見面吃飯。
以上這些情境，許多人都有機會遇到，如果曾感到小小的無話可說的尷尬，或許可以從本書中學幾招，在需要時就可派上用場。本文中我將以自己的角度解讀此書，並摘取部分實用規則，與大家分享。
首先要說明，在這裡「閒聊」的定義就是沒有預設議題的聊天，不是與工作上的同事商討新一季的行銷計畫，也不是和親友分享股票投資心得。更精確的說，閒聊一開始的話題方向是模糊不明確的，但目的很明確，就是要進行互動交流，拉近彼此的關係。
塑造你的「閒聊風格」
書中沒有提到「閒聊風格」，是我讀完書後的個人心得。我覺得聊天怎麼聊，跟當事人的個性有很大的關係。例如對內向的人來說，閒聊的障礙恐怕在於「其實沒有很想跟不熟的人互動」。有空的話，內向的人寧願獨處，與自己的內心對話，或是專注在書本或遊戲等事物上。真的要與人聊天，也想挑自己已經認可的對象，例如親密的朋友或家人。至於社交性的閒聊，能免則免。
另一方面，外向的人喜歡與人互動，對他們來說，停止聊天才是困難所在。令人羨慕的是，他們能夠流暢地開啟話題，也能從別人說的話中找到更多的話題。在這些人當中，有一部分人更具備帶動氣氛的本事，能吸引現場所有人的注意力。像這樣的人，恐怕不需要「學習」閒聊—除非他們感覺到自己跟人閒聊的效果不盡理想。例如，雖然聊天的當下氣氛熱絡，有說有笑有爆點，但實質上都是同一人在說話，搶佔了所有的時間和注意力，而在場的其他人明明也有話想說，卻一直沒機會開口。像這樣的聊天其實不能算是交流，也可能並沒有達到拉近關係的效果。
我認為比較理想的情況是，每個人基於自己的個性特質，發展出適合自己的閒聊風格，換句話說，就是用自己感覺舒服的方式進行人際交流。所以，接下來就用這個前提來閱讀《最高閒聊法》，塑造自己獨一無二的「閒聊力」吧！
閒聊要「個人化」
既然是閒聊，內容就不會是正經八百的嚴肅話題，而不管聊什麼，都要設法帶上個人化色彩。具體而言，閒聊不是在單純交流資訊，而應該有更多的心情交流（第28頁）。因為分享出彼此的心情，更容易拉近人際距離。即便聊時事新聞，也要盡量分享經驗（第32頁），例如聊到昨天深夜有地震，不只聊地震有多強，還可以述說自己當時在做什麼，這樣就容易聊到感受和心情。此外，討論事情時不要只講意見，如果能分享彼此的喜好，話題會更有熱度（第78頁）。
同理，在閒聊過程中也可以針對對方的「個人性」多加著墨。例如初次見面得知對方的名字之後，可視情況詢問名字的由來（意思就是針對名字的特殊之處表示好奇和興趣）（第58頁）。以此延伸，還可以聊血型、星座、生肖，若對方正好也對此感興趣，便可增進談興，並藉此增進彼此的了解。
大多數人對自己的興趣嗜好都有分享不完的心得，如果恰巧談及「喜歡做的事」、「最近熱衷的活動」，往往能打開話匣子（第62頁）。不過有一點提醒，當對方聊及興趣愛好時，我們要保持好奇心，專注聆聽，並真誠給予回應。因為如果開啟這個話題，我們卻無心聆聽，敷衍回應，反而會令對方感到失望和被否定。
書中建議，聊天不要只聊「彼此都知道的事」，而是可以請對方講一些我們不知道的事。首先因為共同話題不一定容易找到，要有共同興趣就更難了。跟不熟的人聊天時，如果我們保持好奇心和開放性，請對方聊聊對我們來說比較陌生的話題，其實是讓我們增廣見聞的好機會（第70頁）。
展現對對方的尊重
既然閒聊是為了拉近人際距離，如何讓對方感覺跟我們聊天很愉快呢？綜合書中內容，我覺得主要就是展現對對方的尊重、肯定和讚美。
最簡單易行的就是在對方說話時仔細聆聽，肯定並同理對方的感受，而且要避免隨口反駁或否定對方（第36頁）。再者是與對方的表達「同步」，當對方表達感受時，我們可以應聲附和，並且用明顯的肢體動作呼應，這會讓對方感覺被聽到、被認可（第40頁、第90頁） 。
有時聊天氣氛很好，不自覺自己也很想講，卻無意間插嘴，打斷了別人的話。跟熟人聊天時這樣做或許不是太大的問題，但如果是與不熟的人聊天，最好注意不要搶話、不要偷話題，而是要耐心讓對方把想講的話講完（第74頁）。舉例來說，聊到出國旅遊，對方提到秋天去日本賞楓的體驗，讓我們忍不住也想說說去加拿大賞楓的事，可是這樣一講就打斷了對方的話，也很容易破壞了談興。
另一個表示尊重對方的做法，就是當對方在談自己的煩惱或困擾時，不隨便給對方提建議（第104頁）。一般情況下，人們談及煩惱，都有抒發情緒的需求，要的是被聆聽、被了解、被認可。至於煩惱怎麼解決，許多人內心其實都已有譜，並沒打算接受別人指導。即便對方明確要求我們給建議，我們也應以分析問題的角度協助對方「選擇」解決方案，而不是直接給解決方案要對方接受。
閒聊這幾招，上班族必學
讀完本書我有一個感想：如果能早二十年還是職場菜鳥時就知道這些閒聊規則，我的上班族生涯應該可以減少很多尷尬和不安。
職場人常常會在搭電梯時不期然遇到同事或上司，甚至遇到老闆。因為不在預期之內，所以通常沒有心理準備，也因此許多人第一反應會是移開視線，假裝沒看見對方。其實這樣做感覺很不好，雖然避開了交談，事後卻帶著不安，也擔心對方對自己留下壞印象。本書建議，在這樣的場合，「上前搭話」才是最佳策略；說什麼並不重要，因為上前搭話的本身就展現了積極的態度，而這是建立人際關係的基石。那麼到底該說什麼好？首先是開口打招呼問候，如果時間夠長，就說些讚美（今天打扮很帥哦！）、請教（這件吊飾在哪裡買的？）、道謝（謝謝，那我先走了）的話。記得這些原則，以後搭電梯都不用再尷尬或驚慌了（第170頁）。
上班族另一個常遇到的場合是開會。去會議室開會，常需要等人員到齊，此時就是絕佳的閒聊時機，因為這段時間的交流是不正式的，可以藉機拉近彼此的關係，也有利於後續會議的熱絡進行。那麼，該聊些什麼好呢？
這個閒聊的時段，並不是在跟麻吉或閨蜜聊天，不用談任何深入的話題，但反過來說，也不宜直接切入去談等一下開會才要討論的議題。本書建議可以用「向對方請益」的態度，開啟對話（第164頁）。例如，可以就一般性的工作事務，向對方請教，「我最近有個煩惱」，揭露自己在工作上感到困擾的事，請對方指點迷津，或是以好奇的口吻，請對方分享工作的心得。一般來說，「被請教」的人都會感到受尊重，而非常樂意提供意見。
像這樣，只要把握住閒聊的規則，便可以大大提升在閒聊情境的自在感，真是太划算了！
做個有趣的閒聊者
想要跟人聊得上話，聊得熱絡，話題內容是一個重點。例如平常有稍微注意時事新聞或娛樂八卦，遇到閒聊場合有人提起相關話題時，我們才有辦法附和甚至跟進深聊。我們不必成為知識廣博的人，但至少要有兩、三個領域的常識儲備，然後如果有自己專精的領域就更好。除此之外，作者認為，閒聊時的重點不在於展示知識深度，而是要展現自己獨到的觀點，因為有獨到觀點才能提供新鮮的視角，讓閒聊變得有趣，也能在對方心中留下深刻印象（第166頁）。
聊天，說難不難，但是我們偶爾也真的會遇到腦筋空白無話可說，或用詞不當把天聊死的尷尬場面。其實，人際溝通的尷尬困窘是可以預防或是治療的，我們並不想成為溝通高手，只是希望在社交場合能多一份自在。
跟上司一起搭計程車公出，在車上該聊些什麼呢？
遇到對方自顧自說個沒完，話題卻乏味或令人尷尬時，該如何禮貌地切換話題呢？
當對方說話像說教，或態度很負面時，該如何禮貌地結束對話？
最怕空氣突然安靜，當對話頓時陷入沉默時，該怎麼做才好呢？
如果這些問題也困擾著你，不妨翻開《最高閒聊法》，參考書中實用的技巧，讓生活和工作上的溝通都因此更順利！
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