在科技努力跟上文明願景的同時，也許有人跟我一樣，遇過這種情況：朋友相約喝咖啡，聊天之際，對方不時拿起手機查看（可能在確認有無訊息進來），有時甚至因此中斷了聊天，對方兀自專注在手機屏幕上又滑又點。現代人應該對這種情況習以為常嗎？
或許我們的社會已經進步到多數人認為「禮貌」已經內化而不需再多學或多談的程度，畢竟我們「最美的風景是人」，然而事實上，在許多生活的細節，也就是最需要禮節和體貼的地方，我們仍不時感受到自己或他人的不足。
與人相約，某些人習慣性遲到（不管有無事先告知）。
一群人出入公共場所，不自覺放大了交談的音量，或是並排著走路，阻擋了通道或出口。
交通壅塞的尖峰時刻，禮讓的風度往往就不夠用了。
在商家排隊等待結賬或接受服務，把不耐的情緒發洩在店員的身上。
長輩關心晚輩近況時，熱心地催促「趕快結婚」「趕快生小孩」。
在社交媒體上隨著新聞事件評論當事人，發表情緒化的評論。
說實在的，即便我們已經知道怎樣做才算禮貌，也並不是每一次都能做到位，畢竟禮貌不是一系列的標準作業流程，而是需要依人際互動的不同狀況，採取不同的做法。世界上沒有禮數周到、從不冒犯人的模範生，只能說，有些人比較有禮、比較體貼、比較好相處。
體貼——人際互動的優勢
禮貌這個主題，還有人在談嗎？有的。美國約翰霍普金斯大學教授傅尼（P.M. Forni），曾在該校開設禮貌課程，他研究文明和禮貌，也整理出禮貌的具體準則，寫成《生命就當這樣美好：約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程》（Choosing Civility: The Twenty-Five Rules of Considerate Conduct）這本書，建議現代人可以如何在日常生活中省思言行，調校舉止。
25項準則包括了「發揮注意力」、了解「這世界不是只有你」、學習「傾聽」、「尊重別人的拒絕」、「降低音量，保持安靜」、「尊重別人的時間」、「尊重別人的空間」、「真誠道歉」、「避免毫無意義的抱怨」、「尊重環境、善待動物」等等。這些準則乍看是如此稀鬆平常、不證自明，但閱讀時反覆玩味，將可以發現它們是永不過時的。
作者主張「禮貌是一個具有神奇效果的工具，可以提升我們的生命品質」（第7頁）。由於「我們的人生有極大的一部分是由我們與他人之間的關係所決定的。人際關係對人生的影響極為深遠」（第18頁），「生命是否成功，最重要的評斷標準在於我們每天對待彼此的方式。」（第15頁）
透過禮貌，我們培養出「體貼」的特質，得以和善地與人互動，並且展現有效的溝通與表達能力。我們的良好舉止，將能夠替周遭的人減輕生活負擔，與周遭的人建立融洽和諧的關係，從而使我們更有機會創造有意義的人生。
作者認為，「體貼」是道德層次上的想像力，代表著能夠想像別人的感受，能夠設身處地，將心比心。禮貌包括說「請」和「謝謝」，包括降低自己的音量以免打擾別人，包括認真傾聽以理解別人，包括尊重與我們不同的人，也包括心平氣和的表達異議。從本書中，試舉幾項對我來說特別有感觸的準則。
其一，「傾聽」。
相信每個人都希望可以被「傾聽」、被理解，可惜我們大多數人並沒有學習過傾聽，也很少願意認真而耐心地傾聽，難怪這世界上有傾聽能力的人往往占盡了人際關係的優勢。簡單地說，傾聽就是在那當下正確理解對方的想法和感受，並且不摻入我們自己的想法、感受和評斷。坐下來，如實地接收眼前這個人述說的想法和感受，說得容易，實行起來卻不簡單。我個人認為，願意傾聽，能夠傾聽，就是一種深刻的體貼，會讓當事人非常受用。
其二，「真誠道歉」。
作者認為「道歉是值得尊敬的行為」，懂得道歉是「體貼有禮的人所擁有的珍貴能力」。不過這裡頭有個陷阱：「越常道歉並不會讓我們變得越好。」（以上皆第180頁）也就是說，我們應該致力於越來越少犯錯和傷害別人，而不是放任自己粗心魯莽犯錯，等到傷害造成了才來道歉。
問題是，道歉時，我們為了保護自尊，往往會附帶開脫的藉口（「對不起，我剛剛對你大吼，因為我今天心情不好」「我對不起太太，我犯了全天下男人都會犯的錯」）。作者指出，道歉真正的用意在於讓對方知道，「我們完全明白自己犯的錯誤，我們了解這些行為造成的後果」，我們完全承擔自己的行為後果，並且保證不再這樣做。附帶開脫藉口的道歉，顯得誠意不足。
我不知道別的國家是怎麼做，但台灣社會似乎已經建立一種慣例，公眾人物做錯了事就開個記者會，向社會大眾鞠躬道歉。並不是說開記者會道歉就一定不真誠，但是九十度鞠躬或跪地求饒只是當下那一刻的舉動，一個犯了錯的人能不能確實承擔自己的行為後果，對受傷害的人進行彌補，才是更重要的。
為什麼道歉很難？我覺得最需要思考這個問題的是日本的歷屆首相。為什麼代表日本對二戰的侵略和屠殺向受害的國家與人民道歉，會是如此做不到的一件事？然後還要在教科書上修改歷史？我只能猜想，在這件事上，日本重視保護自尊勝過承認錯誤。但是或許，沒有真誠的道歉，就不會有真正的原諒。
其三，「尊重別人的時間」。
這世界上比金錢更容易被浪費的東西就是「時間」了吧，尤其是「別人的時間」。守時準時的重要，再強調也不為過，不過以我個人幾十年的觀察，似乎就是有少數幾個朋友不太在意浪費別人的時間，不太把別人的等待當回事（或是僅以事後「道歉」了事）。對於慣性不守時的人，我發現多說無益，只好稍微疏遠這樣的人，以避免「被浪費」太多的時間。
說到這裡，回頭討論一下本文第二段提到的「手機禮儀」。如果兩人在咖啡館聚會，你發現對方不時拿起手機來查看，而感受到不被尊重，最好的因應方式或許是委婉不動氣的加以提醒，相信對方會立即停止的。
不過我也試過「不言傳的提醒」，還滿有效的。那就是，把我的手持行動裝置拿出來，點開APP開始滑，讓對方察覺到我也有手機！這樣做了之後，結果很奇妙，對方似乎能立刻感覺到「看別人滑手機」是件不太有趣的事。最後，對方主動提議要回家了。
現代人生活繁忙，舟車勞頓地相約碰面，不就是希望在短短的兩、三個小時之間，全心參與對方的生命，分享那些難以透過網路和電話分享的心情？就算手機已經是我們的「器官」，也不代表我們必須時時拿注意力餵養它。至少我是這樣認為！（順道一提，我也需要反省，不久前與家人聚餐，當時我因為專注在某個Line群組的聊天內容而把注意力分散在手機上。雖然家人都沒說什麼，但自己事後一直覺得很不妥。）
在這個效率比周到更被認同、直率比端莊更受吹捧的時代，禮貌的話題不再是顯學，但體貼圓融的人卻永遠受歡迎。既然我們都喜歡與體貼有禮的人相處，或許也可以用點心思提升自己的「體貼指數」，減少在生活細節中不經意表現出的粗心輕忽和魯莽，讓自己的人際關係提升到令人享受的品質，而《生命就當這樣美好》這本書，或許正可以當成修身修心的線索。
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