在兒盟志工的訓練過程中，我學到的第一個重點就是：同理心。
「同理心」在心理學、社會工作及人際溝通等領域都是重要的概念。雖然大學時就學過這個概念，但或許當時涉世未深，也沒有實習經驗，這個硬生生的概念從來沒有真正消化進去。
一般人對「同理心」的了解就是「設身處地」，而且它的一個基本技巧是在某種程度上重複對方說過的話。記得我有個大學同學曾試圖在跟我的對話中運用這個技巧，結果感覺好像一隻鸚鵡老是在學人說話，聽了就很想扁他。例如：
「今天自助餐的炒蛋太鹹了，」我說。
「炒蛋太鹹……」他點頭著，似乎很認真地在思索著這句話的深意。
「而且老闆今天算我比較貴，」我又說。
「老闆算貴了……」他點頭著，似乎很認真地在思索著這句話的深意。
不可否認，這種技巧至少有做到「把焦點放在對方的身上」，但是，感覺實在拙劣了些，讓人有一種被當作實驗品的不爽之感。（不過，這位同學現在已是某國立大學心理學系的助理教授了——同學們，認真還是有用的。）
話說回來，在兒盟受訓的過程中，我發現同理心是需要「意願」以及「鍛鍊」的。
意願指的是「願意且準備好要聆聽對方，而且願意且準備好放下自己」。在與他人的互動中，有時候我們並不真的想聽對方說什麼，而只是想說自己要說的。人是一種隨時都帶著自己想法和情緒的動物，因此在與他人互動時，很容易因為陷溺在自己的想法和情緒上，而聽不到對方說的話。例如：
水果攤來了一個客人，客人猶豫地說：「老闆，這哈密瓜甜不甜哪？」
老闆回答：「我跟你掛保證，我的水果一定甜的啦，不甜包退！」
表面上看起來，這是個有問有答的溝通，好像也沒什麼問題。不過，客人的疑慮會因此解除嗎？看起來老闆只回答到問題的表面（水果甜或不甜），沒有回應客人心裡的疑慮（擔心買到不好吃的水果）。甚至，有些老闆還會因為客人「嫌」他的水果而面露不悅之色（只是問甜不甜，也不代表在嫌哪）。客人會挑剔，是因為心裡有不確定感。如果老闆回答的是：
「小姐妳放心，這一季的哈密瓜都很甜，我好多客人買過都再回來跟我買哦！妳要幾個，我幫妳挑！」
這時相信客人比較會願意說：「好，那我買兩個看看。」
有培養同理心的「意願」還不夠，因為我們的想法和情緒總是會找機會跑出來，阻斷我們聆聽他人的管道。因此做些鍛鍊是很有幫助的，最好能得到他人的意見回饋，就有機會修正自己。我個人覺得很重要的是，把焦點放在別人的身上時，要有知覺地避免把自己的想法和情緒放進去。
我記得督導給的一個提醒很有用：在接到電話時，無論小朋友說什麼，都要先想到運用「同理」。實際的做法是優先判斷小朋友講這些話的心情是怎麼樣，也就是先辨識他的情緒、先回應他的情緒，而不是直接去回應他所說的內容。
假設小朋友說：「我功課都做不完，你幫我做好不好？」
如果直接回應這句話，就會開始跟小朋友討論起「可是值日生不能幫小朋友做功課」或是「怎麼可能做不完？一定是你沒有好好利用時間……」這種問題很務實，但或許可以放在後面一點再討論。
如果是運用同理，就可能會說：「功課做不完，你一定覺得很煩惱，對不對？」點出這個感受，然後引導或鼓勵小朋友去抒發這個感受（畢竟這就是他們打電話來的原因）。藉由肯定這些感受的存在，讓小朋友覺得有這些感受是沒問題的。無論是負面或正面的情緒，都可以給予回應。同理負面情緒，讓小朋友覺得被肯定；同理正面情緒，讓小朋友覺得被鼓勵。
在同理的時候，心裡不免會想，那功課做不完該怎麼辦？該給小朋友什麼建議？我們往往會覺得應該幫小朋友想出解決的辦法來。其實值日生不用負責想答案，而且就算想出很棒的解決辦法，小朋友也不見得會接受、採納，因為小朋友也有自己的想法。所以不妨先聽他們把問題的來龍去脈陳述出來，往往他們就會自己說出問題發生的原因（例如放學回家都先看卡通，要做功課的時候就想睡覺）。這時候再來跟小朋友討論他覺得可以怎麼做。
愈來愈覺得，當我們在同理別人的時候，就像是在「當別人的鏡子」，也就是如實地「反映」出對方的想法或情緒，讓他們自己看得見，也覺得被看見——很神奇的是，這樣對方就會有被了解的感覺。
同理別人也可以說是「穿別人的鞋子」，也就是去揣摩別人的感受和想法是怎麼樣。別人的感受和想法很可能是跟我們不一樣的。有這個覺知，我們才會更願意放下自己的主觀，更貼近對方的想法和感受，而此時對方也才更能感受到我們的關心和尊重。
不管是當別人的鏡子，還是穿別人的鞋子，都是很有趣的體驗，也能增進我們人際溝通的品質。我個人覺得真是受益無窮。
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